Случайная выборка

- Как полицейские открывают консервы?
- Садятся вокруг стола, стучат в банку и говорят:
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Из милицейских протоколов:
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Объявление.
Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните
Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада... Сатана:
- Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
- Ну а нам-то зачем этот грешник? Ту у него бензопилу отними и мучай себе на
здоровье!
- Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает
и орет: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".
Мюллер:
- Штирлиц! Нам все известно! Вы - полковник Исаев!
- Нет! - парирует Штирлиц. - Я - Тихонов!
Мюллер, удивленно:
- Тренер ЦСКА?!
Отец умер, когда ему было семь лет.

Крутое казино, полночь. На подъезде к нему стоит шестисотый "Мерседес", и в нем сидит коротко стриженый дедушка. Подходят
ребята из службы охраны:
- Ты кто такой, дед?!! Какого хр#на ты всю дорогу перегородил?!
Дедок отвечает слабым, дрожащим голосом:
- Поднимите мне руки...
Ему поднимают руки. Дедок, распрямляя пальцы веером:
- Ша!!!
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Врач-боольничной медсестре:
- Какая у больного Иванова температура?
- Нормальная, комнатная, плюс 21 градус...
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика.
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее тр#хнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.
Бабушка учит своего внука:
- Мойша, ты никогда не пей горячий чай.
- А, что такое.
- У тебя может лопнуть мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.