Случайная выборка

Из дневника Вовочки:
"По школе ходит слух, что Маринка у Вестибюля приняла м@нет. Срочно узнать, кто такой
Вестибюль".
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
Двое новых русских заходят в дорогой ресторан. Первый заказывает себе водку и всякую дорогую
закуску, другой французский коньяк и манню кашу. Первый совершенно в это не врубается и
спрашиваету второго:
- Ну ты чё, в натуре, купил на закуску какую-то ху@ню?
- А какая разница, чем блевать...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.
- Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой.
Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая пуля будет твоей!
Летят два кракодила, один другому говорит:
- Какой четверг летим, а всё пятница.
Армия:
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!!
- Вот этой палкой.
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через
минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю...
Из сочинения:
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия!
Жена мужу:Дорогой,я буду подавать на развод.
Муж жене:Дорогая,я обеими рогами за.
Штирлиц упал навзнич. Взнич побежал наутек.
Утек стрелял в упор. Упор отбивался как мог.
А мог был крепким парнем.