Шайбу! Шайбу!...

Маленький Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его спрашивает:
- Ну и чему вас учили на первой тренировке?
- Обливаться шампанским.
Про пэйнтбол.
Судья объясняет игрокам правила: "Поражением считается любое пятно размером с трех-четырех рублевую монету на любой части
тела, которую вы держите в руках".
Матч Португалии с кем-то, Чемпионат Европы Комментатор:
"Бежит по полю, ищет Фигу. Только зря он ищет Фигу..."
Из комментаторских маразмов:
...В футболе, в отличие от хоккея, считаются только заброшенные шайбы.
...а что касается обилия рогов у мужчин - так это символ чемпионата мира.
...как-то не по-хоккейному бросился он на шайбу!
...Вспомним историческое противостояние сборной Чехии и сборной Чехословакии!

Наши футболисты проводили легкую утреннюю зарядку, приводя в движение онемевшие члены...
Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".
Боксер говорит своему тренеру:
- Я уже в хорошей физической форме. Я набрал вес и теперь могу выступать в тяжелом весе. Ну почему ты не ставишь меня с Рокки Бальбоа?
Тренер грустно вздохнув:
- Да, потому, что Рокки Бальбоа - это ты.
В резутьтате повторного теста на применение, запрещеных Международной Спрортивной Ассоциацией, препоратов, одноногий Стив Уилсон небыл допущен к полуфинальной встрече международных соревнований по ПИНКАМ!
Хоккейный матч между сборными СССР и Канады. В середине третьего периода драка у ворот Третьяка. Драку разняли, игра продолжается и наш комментатор смотрит, что Третьяк то смеется, то плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: "Владислав, почему вы после драки то смеялись, то плакали?"
- Да мне кто-то в драке ухо отрезал, а смеялся, потому что чьи-то яйца в ловушке.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.
Нашим нападающим накоц-то удалось застать врасплох вратаря французской сборной! Да, такого пендаля тот не получал лет с
пяти.
Фанаты ЦСКА сидят в кафе и зырят матч Спартак-ЦСКА по телеку. Рядом сидит мужик в майке "Спартак-Чемпион" с овчаркой. Тоже
смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор
сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.
- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!
Тут один из фанов ЦСКА спрашивает:
- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?
- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!
Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
- Слыхали, форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
- Ну и как?
- Да как всегда - не попал!!!
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит: - "ГОЛ"!, через
пол-минуты опять - "ГОЛ"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31