Наркоманы и пьяницы

Стоят два нарка на автобусной остановке, ждут автобус. Он появляется из-за угла. Проходит час, два, а он все едет. Тут один нарк другому говорит:
- Слышь, кореш? Это он так медленно едет, или мы так быстро ждем?
Попали два наркомана в Австралию, увидели кенгуру. Один другому:
- Вот это кузнечики!
- А прикинь, какая тут конопля!
Утром пьяный вобращается к милиционеру:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Значит, не дойти мне!
Сидят три нарика на лавочке убитые на глушняк, один нарик говорит:
- Братва, смотри слон полетел.
Второй:
- И правда слон.
Третий говорит:
- Х%ли вы до%бались до него, может у него там гнездо.
Дряхленький старичок подходит к пивному ларьку, берет две пол-литровые кружки пива, достает бутылку водки и разливает ее в пиво. Трясущимися руками достает таблетку валидола и кладет ее под язык. Молодой парень, стоящий рядом:
- Дедушка! Что же вы делаете, принимаете валидол и пьете пиво с водкой!
Дед:
- Дурак ты молодой. Валидольчика принял, сосуды расширились, а ты туда водку с пивом!
Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.
Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
- Чего это?
- Тссссс! Он тащится!
Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Послал как-то Царь зверей Лев Зайца за планом к Филину... Заяц пошел, план купил, на обратном пути встретил Ежика. Ежик ему говорит:
- Давай план попробуем, а то принесешь беспонтовый, Лев тебя порвет...
Заяц поломался немного, потом сели, курнули, пошли дальше. Навстречу Волк. Ежик Зайцу:
- Заяц, давай Волка раскумарим, он пацан нормальный, всегда подогревает...
- Да ты че, Ежик, Лев же мне бошку оторвет!
- Да ладно, не ссы - все нормально будет!
Короче, сели, курнули, идут дальше. Навстречу Медведь. Ежик:
- Заяц, давай Медведя взгреем! Он в нашем лесу всю шпану держит!
- Да ты че, Ежик, ох%ел совсем? Меня же Лев отп%здит!
- Да Медведь впишется, Льва твоего сам отп%здит, не ссы!
Короче, опять сели, курнули, идут дальше. Подходят уже к самому Львиному логову, а Ежик и
говорит:
- Слушай, Косой, ну а че мы Царю зверей полкосяка понесем? Тут уж он точно ох%еет и п%здюлей
понавешает! Давай уж добьем, а я тебя перед Львом отмажу - гадом буду!
Ну, делать нечего, добили план, пошли ко Льву. Приходят убитыыые - просто в хлам. Стоят,
молчат. Лев спрашивает:
- Ну че, Заяц, принес? Доставай, курнем!
Заяц молчит.
- Косой! Ты че оглох что ли? План давай!
Заяц молчит. Ежик молчит.
- Заяц, г%ндон! Тебе че, е%альник разбить?! Я тебя русским языком спрашиваю - ГДЕ МОЙ ПЛАН?!!!
Заяц раз, к Ежику оборачиваетя, а тот:
- Ну а че ты молчишь - тебя же спрашивают...
Едет пьяный за рулём. Останавливает его пьяный ментозавр и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что,повод окружать мой автомобиль?
Мужик приходит вечером домой после душевной пьянки, заначив трешку на похмелье, и ложится спать.
....
С утра его жена произвела шмон и деньги забрала.... Просыпается мужик, припоминает , что вчера заначку на опохмел оставлял, туда , а там ничего. Ходит он злющий, когда на глаза ему попадается подсобное хозяйсво. Он хватает гуся и на базар..... Вечер....
Приходит этот же мужик домой, хороший такой... носит его в разные стороны... Жена:
- Ты не видел куда подевался наш любимый гусь?
- ...?!? ... :( ... улетел ... ик ... в теплые края...
- ????
- А будешь по карманам шарить и козел... ик... в горы уйдет!!!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной смотрит на себя берет бритву и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Решил Гена Чебурашку научить хапать. Дает косяк, Чебурашка затянулся. Гена:
- Ну что?
- Да ничего...
Дает еще затянуться:
- Ну как?
- Да никак...
И еще... Тут Чебурашка поднимает голову:
- О, крокодил!
Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:
- Вы сходите на следующей остановке?
- (с отсутствующим видом) Не е@ет...
- Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!
- Не е@ет...
- А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?
- Акваланг...
- При чем здесь акваланг???
- Не е@ет...
Вскрытие показало, что крови в алкоголе не обнаружено.
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет маленький мальчик и плачет.
- Мальчик, ты чё плачешь?
- Мне мама не разрешает сидеть на тра-а-вке.-ревет ребенок.
- Как я тебя понимаю!-дрожащим голосом отвечает наркоман.
Маленький мальчик выкурил косячёк, и идут они с розовым слоником по улице. Идут идут и тут слоник начинает жаловаться:
- Мне холодно.
Мальчик снял с себя свитер и одел его на слоника. Идут дальше, слоник начинает опять канючить: - У меня ножки устали.
Мальчик взял слоника на руки, несёт его. Слоник опять за своё:
- Мне пить хочется.
Тут мальчик не выдерживает:
- Господи, ну когда меня отпустит?!
Сидит наpк - курит травку, по другой стороне дороги идет второй наpк. Пеpвый кричит:
- Бpатан, иди сюда - покурим. Клевая трава...
Втоpой стал доpогу пеpеходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости pазлетелись во всему
асфальту... Пеpвый наpк затянулся и говоpит:
- Hу нифига ты обломался.

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112