Тетя ICQ приехала!

Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написанно: "Поздравляю С Днем Рождения" такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а там большими карявыми буквами написанно: "САБЖ".
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, ..
Разговор двух комьютеров:
- Я своему ламеру говорю "Fatal error", его сыну - "Game over", а сам - On line, On line, On line...
- Дискеты не нужны?
- А новые?
- Еще девочки.
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...
Программист (небрежно):
- А че они ночью не играют!
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...
Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен.
Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгритм, написанный программером, будет првильно применен юзером.
Программиста послали на военную переподготовку.
Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны.
Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему
сообщили, что все выстрелы вообще не задели цель.
Программист несколько ошалело посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, есссно, оторвало ему весь палец. Он тогда орет:
- Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!....
Молодая привлекательная женщина на пляже. Одна. Подходит молодой человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Программистом...
- Представьте. Приезжаете на отдых, а кругом компьютеры, компьютеры...
- КАЙФ!
- 286-е... и без модемов... - !!!!!!!!
Пpогpаммист пошел покупать свитеp, но свитеpа были неподходящих цветов.
- Hичего, - подумал пpогpаммист - Пpиду домой сменю палитpу!
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Чтобы сообщить о проблеме, возникшей с Вашим компьютером, заполните следующую форму:
Опишите вашу проблему:
2. А теперь опишите вашу проблему поточнее:
3. Не забудьте пространно порассуждать о возможных причинах возникновения проблемы:
Далее даются варианты ответов. Вам нужно подчеркнуть нужный вариант.
4. Важность проблемы: (незначительная) (незначительная) (незначительная) (обычная)
5. В чем выражается проблема: (зависла) (упала) (рухнула) (странный запах)
6. Ваш компьютер подключен к электросети? (да) (нет)
7. Он включен? (да) (нет)
8. Вы пытались починить его самостоятельно? (да) (нет)
9. И стало еще хуже? (да)
10. Вы просили друга, который знает о компьютерах все, починить ваш компьютер? (да) (нет)
11. И он сделал еще хуже? (да)
12. Вы прочли инструкцию? (да) (нет)
13. Вы уверены, что прочли инструкцию? (может быть) (нет)
14. Вы абсолютно точно уверены что прочли инструкцию? (нет)
15. Если вы прочли инструкцию, вы ее поняли? (да) (нет)
16. Если да, то объясните, почему вы не смогли исправить проблему самостоятельно:
17. Что вы делали с вашим компьютером, когда произошла проблема:
18. Если вы ответили "ничего" тогда объясните, почему компьютер включен:
19. Вы уверены, что не выдумали проблему? (да) (нет)
20. Часы на вашем видеомагнитофоне мигают цифрами 00:00? (да) (что такое видеомагнитофон?)
21. У вас есть книга "ПК для чайников"? (да) (нет)
22. У вас есть независимый свидетель вашей проблемы? (да) (нет)
23. У вас в доме есть электронные устройства, которые работают? (да) (нет)
24. Вы ударили хорошенько по вашему компьютеру? (да) (нет)
25. Ваш компьютер горит? (да) (пока еще нет)
26. Вы можете заняться чем-нибудь еще кроме заполнения данной формы? (да)
Если вы забыли напрочь свой парль для входа в UNIX
То попробовать вам нужно подобрать его по буквам

Если он не очень длинный, символов на 6, не больше
То успеете наверно подобрать его при жизни....
Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает. Hу pешили пpовеpить что да как. Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
2. Hамылить
3. Подождать
4. Смыть
5._Повтоpить_
Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И че??????
- Да болтали полтора часа...
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66